广秀老师:

      你好!

      无意中看到你的博客，便迫不及待地一篇篇看下去。你的文采令我佩服不已。我的内心有很多痛苦想向你倾诉，希望广秀老师能在百忙中回复我。

 我在南方一个城市家庭长大，从小学开始，一直品学兼优。读大学时,我认识了比我低两届的男友，他外形帅，人品也好，可惜我们不能分配在一起，迫于母亲的压力，我最终选择与男友分手。

大学毕业后，我如愿进入了一家效益较好的企业从事信息工作。很快和同部门的班长好上了，因为感觉他人好，为人也很大方.由于单位最后一批房改，不结婚的话，以后就没福利房分了，我和这个班长很快结婚了。顺便说一下，他长得不好，读的书也少（中专），是外地一个农村家庭出来的孩子。当传出我和他恋爱结婚的消息时，许多人都颇感意外。

      有了儿子之后，日子过得一直不好，因为我们能交流的东西太少了。他的确是一个老实人，好人，家务活也勤快.但常因小事和我争执。而且故意在孩子面前吵。他从来不看书，教育孩子也很暴力，衣架、牙签、筷子，都是他打小孩子的工具。有时我想自己多苦都无所谓了，但他这样对小孩，我真的很痛心。实在无法忍受他的无素质。孩子三岁左右，我曾提出离婚，可是无论如何他就是不肯离，就这样忍了下来。

嫁给他后，他事业上一直停滞不前。做班长靠技术，要往上走，就要靠关系。他偏偏是那种一见领导就害怕的人。而且他很好面子，有些事情明明他做得不好，我想给点建议，他根本听不进，而且我一说话他就发火，经常说“我不用你教”。

作为妻子，我当然关心他事业的发展，得知一大城市企业需要技术人员，他专业对口，也想换换环境，征得他同意后，我去找一领导帮忙推荐，本来那家企业只要他的，后因我是本科毕业，而且内部有人帮忙，对方也要了我。

我们夫妇一起调动到了大城市，这是让许多人羡慕无比的事情。可是我们的关系还是老样子。刚到新单位，肯定有些不适应，我自己也有点难受，但我咬牙硬挺，想着时间长了就好了。而他不适应，就整天黑着脸，还把原因归罪于我，说我拖累他，说他在原单位如何如何的好…。

慢慢地我适应了新的工作环境，他还是老样子，动不动就发火。经常抱怨。我难受得不得了，和他这样的人一起生活，真的很累。

我对自己现在的工作、收入都很满意。唯有和他的关系令我苦恼，其实我想离婚想多年了，口头提出过多次，每次他不是大声吵就是不理我，我也曾起草过申诉书想离婚，又不想太兴师动众。要想离婚的话，唯一可以做的是搬出这个家，但我又舍不得孩子，他一不开心就拿儿子出气。为了儿子不离婚，但有时我又感觉为了儿子需要离婚，因为两夫妇长期这样对孩子也不好，孩子现在有点内向。

广秀老师，我不知道以后的日子如何过，真的，每想到这样的老公我就伤心不已，不求精神上有什么交流，不争吵我就知足了。有时我想和他好好过下去的，毕竟离婚不是光彩的事，而且我已经三十五岁，结婚都九年了，担心离婚后很难找到好男人。

我感觉婚姻中讲究门当户对是很有道理的，我是城市出生的大学生，他是农村出生的中专生，两人真的很难交流，有时他说出的话让我感觉他特傻特没文化。

广秀老师，我想听一下你的意见，能在百忙中回复我吗？我离婚还是不离好。我的故事可以公开，没关系的。

                                                            过得很累的一个女人

  【答复】：

不知这位被婚姻折磨得身心疲累的女子有没有看过网络中关于孔雀女与凤凰男婚恋组合的大讨论。所谓“凤凰男”，就是指集全家之力于一身，发奋读书十余年，终于成为“山窝里飞出的金凤凰”，从而为一个家族的蜕变带来希望的男子；孔雀女呢，就是那种典型的城市女孩，家境宽裕，生活一帆风顺，没有遭遇生活挫折，内心单纯、思想简单，像一只美丽而骄傲的孔雀。

孔雀女与凤凰男因为地域和文化背景的悬殊，生活习惯和伦理亲情观念的差异，结为夫妻之后，矛盾迭起, 磨擦不断,很容易陷婚姻于绝境.从王海鸰的《新结婚时代》到六六著的《王贵与安娜》,这两部畅销小说都揭示了 “孔雀女”嫁给“凤凰男”后,因为门不当﹑户不对而引发的各种沉重又无法回避的婚姻问题.

这位女子是城市出生的女大学生,事业心强,注重内在的情感交流,向往那种水乳交融的婚姻生活;而丈夫是来自农村的中专生,性情粗暴,爱面子,在外面唯唯诺诺,在家里喜欢对孩子动粗,对妻子横加指责和抱怨,因为两人在磨合其间,没有顺利地消除因差异引发的隔阂和隐患,所以,这位女子在结婚九年后,依然被痛苦缠绕,在婚姻中进退两难.

就她目前的婚姻状况来说,我觉得她的婚姻还没有到无可救要的程度,只是两人缺乏沟通的技巧,没有及时缩短因为背景和性格差异而造成的隔膜,才引发了婚姻危机,所以,我给她的建议是:暂不离婚,设法消除隔阂,提高婚姻质量.

具体来说:她丈夫在事业发展和教育孩子及文化素养方面有欠缺,但也有很多适合婚姻的优点,比如: 老实，人好，具备扎实的专业技能,能把本职工作做好,,家务活也勤快.尤其是对待婚姻很专一,面对妻子多次离婚要求,都坚守婚姻;

她有学历及事业发展的优势,有独特的精神追求.但对丈夫期望值较高,在与丈夫相处过程中,有一种不自觉的歧视心理和优越感.比如:指责丈夫没文化,没素质,说话特傻;喜欢居高临下地为丈夫出谋划策提建议,显示自己高明的一面等等.

对于不善于与人交往又极爱面子的丈夫来说:她的优越感和对他的诸多不满,以及多次提及的离婚要求,当然会刺伤他的自尊心,所以,他通过争吵,通过打骂孩子来挽回颜面,发泄对她的不满.这样.既造成了他们之间的交流障碍,也使婚姻岌岌可危.

所以,他们的婚姻走到今天,双方都有责任.她不应该只说丈夫如何如何不好,应该对自己在婚姻中做得不够好的地方也进行反省, 站在双方平等的角度去思考问题,尝试改变.

首先:她应该明白夫妻之间无高低的道理,试着把自己的心态放平，把自己的优越感放下，努力以平常心，宽容心和尊重欣赏的态度和丈夫交流。

其次:她应该体谅,丈夫是适合做专业工作,不适合走仕途的,降低对他事业发展的期望值,多肯定他的专业素质,使他能够踏踏实实地把本职工作做好,从工作中找到成就感.

还有:越是爱面子的男人,自尊心越强,越不希望妻子看不起自己,对自己指手画脚,所以,她要凡事多征求他的意见,发自内心地信赖他,尊重他.以此来换取他的尊重和信任.

最后,她应该多肯定丈夫的优点,多鼓励和感谢他,比如: 感谢他这么多年在家务方面的付出;感谢他对婚姻的坚守,感谢他没有沾染酗酒,赌博等恶习,然后从丈夫感兴趣的话题入手,寻找交流的突破口,慢慢改善夫妻关系,达到心灵契合,水乳交融的境界.

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