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女白领谈恋爱遭父母反对分手 心情烦躁辞职被抱怨

来源:新闻晨报2012年12月5日09:08【评论0条】字号:T|T

  心理咨询师 余大年

  倾诉主角:女儿小黎(化名),23岁,无业 父亲老黎(化名),53岁,企业员工

  走进华师大心理咨询工作室的小黎着装没什么特别的修饰,身材高挑,眉清目秀的脸庞上分明带着几分稚气与无奈。而父亲老黎则着装朴素,身体壮实,脸上布满了皱纹与疲惫。

  ■小黎

  我今年23岁,已经算是一个成年人了,可是父母却始终把我当小孩看待,管头管脚,样样事情都要管我,把我管得一点自由都没有。

  幼时,父母“逼”我独吃半个西瓜

  我是家里的独生女,我感觉父母从小是很爱我的,这种爱有时候让我感到很受用,有时候却让我感到实在吃不消。

  举个印象很深的例子吧。我大约五六岁的时候,那时家里可能经济不宽裕,也可能那一年夏天西瓜供应特别少吧,父母买了一个大西瓜回来。他们切下一半放在冰箱里说让我以后吃,另一半西瓜让我当天吃。

  大热天的,父母大汗淋漓地坐在桌旁看我用小勺子一口一口挖着西瓜瓤吃,脸上露出满足的笑容。那时我尽管年龄小,还是懂得谦让的。我请他们一起吃,他们就是不肯,硬让我一个人吃。我虽然吃了,其实心里是不愉快的。我一个小孩,哪能吃得了这么多?当我吃完了一半后,就觉得吃不下,不想吃了。父母对我说,到外面走一走再回来吃,我只能照办。一会儿从屋外回来后,我仍然吃不下几口,父母就对我说,去吃几块咸萝卜干后再来吃。吃了咸萝卜干后我还是吃不了几口西瓜,我只能眼泪汪汪地对父母说,我实在吃不下去了,这时父母的脸已经很不高兴了……

  现在,他们赶走了我的初恋

  父母对我的期望很高。高中毕业我只考上大专,父母明显不满意。幸好毕业后我很顺利地进了一家商业银行,父母的心里似乎才踏实了。我虽然工作了,但父母依然把我当小孩管,规定这个,不许那个的。我工作后交了一个男友,父母非常不满意,一会儿说我人还小,要好好工作,不要急于交男友;一会儿又嫌男友没工作,不踏实。其实我认为,没工作怕什么呢?是暂时的呀!可父母就是嘀嘀咕咕地不满意。

  男友大概也感觉到父母明显反对的态度,最后和我断绝了来往。我对父母这样管非常反感,要知道这是我的初恋啊!失恋的我心里很痛苦,工作起来也无精打采,往日得心应手的工作也时常出错。面对领导的批评,我心里感到烦死了,于是就辞了职。不想这下捅了更大的“马蜂窝”,父母知道后,除了指责我像一点事都不懂的小孩子、是一个没头脑的人之外,整天就是愁眉苦脸、唉声叹气,弄得我烦也烦死了,人都要崩溃了……

  ■老黎女儿越来越不听话了

  现在就业是多么困难,她就这样把工作辞了,待在家里,你说我心里怨不怨,恨不恨?

  我们夫妇俩从小就一直宝贝着她。我们都是国有企业员工,虽然没碰到下岗、待业,但企业效益一直不太好。尽管如此,我们还是省吃俭用,尽可能让她生活上过得好些,与同龄人相处不要有失落感。

  女儿小时候乖巧听话,学习成绩也很好,可从中学时开始却不怎么听话了,学习成绩也下降了。好不容易找到一份不错的工作,可刚工作就开始谈恋爱……

  我们是反对她这么早就谈恋爱的,一则,我们认为刚开始工作,要表现好些,精力应该多放在工作上,现在的就业形势多严峻!应该珍惜工作;二则,她的男友是没工作的,男人没工作本身就给人一种不可靠的感觉,有谈恋爱的精力、时间,为啥不去好好地找个工作?她的男友也感觉到我们对他的不满,两人就分手了。女儿为此失魂落魄的,完全没感受到我们为她好的一片苦心,还不断地埋怨我们。女儿真不听话!你看,你看!结果,工作不但不好好干,还这么轻率地就辞职了。这可怎么办哟,这可怎么办?

  【解码】

  让孩子“窒息”的爱

  老黎夫妇长期在国有企业工作,为人老实本分,工作踏实、认真。他们要求自己的孩子追求上进,工作就应该认认真真,这其实没错。

  然而,他们忽略了自己的孩子在一天天长大。孩子已经长大为成人,她有自己的主见,她需要在生活上、精神上独立。父母爱孩子是无可厚非的,但是爱孩子也要给孩子一定的空间,否则也会让孩子感到“窒息”。孩子到了一定的年龄,父母要学会放手,不能包办孩子的一切,不能要求孩子始终“听话”。就像小孩子初学走路,可能会摔跤,如果一味地护住孩子,不让他摔“小跤”,可能以后就会摔“大跤”。老黎夫妇需要逐渐转变观念,以开放的心态接受小黎的长大、独立。

  作为年轻人的小黎,也要体会父母的一片爱心。小黎需要站在父母的立场上换位思考,理解父母。个人需要成长,需要成熟,需要逐渐独立,但尽量避免以让父母缺失安全感为代价,可与父母多交流沟通。

  【支招】

  从互相倾听开始

  人本主义心理学大师罗杰斯认为,建立良好的心理咨询关系是心理咨询结果的首要决定因素,是心理咨询的核心内容。其实相互之间建立良好的关系有助于解决的问题不仅仅限于心理咨询,也适用于广泛的人际关系,这当然也包含着家庭成员之间的关系。

  我对小黎父女俩说,在家庭里建立良好的父女关系是解决冲突的基础。为此,我给他们提出以下几点建议:

  1、学会互相倾听。当下人们的工作、生活节奏明显加快,因而容易形成负面情绪,而负面情绪最易伤害的就是亲人。因此一方面我们要善于掌握自己的情绪,另一方面我们也要学会倾听。倾听就是全神贯注、耐心细致地听对方叙述自己的苦闷,其本身就是对对方的安慰和鼓励。有了良好的倾听,才会有有效的倾诉,才会有负面情绪妥善的宣泄。

  2、学会互相尊重。尊重意味着把对方作为有思想、有自主性的、独立的人来对待,应当体现为对对方现状、价值观的接纳、关注和爱护。这对父母尤其重要,因为孩子既是你们的子女,更是一个值得尊重的独立人。

  3、学会互相理解。理解是指体验别人内心世界的能力。我们常说,换个角度,站在对方的立场上考虑问题就是这个道理。

  4、学会互相关爱。人们常说,爱能包容一切。亲情之爱也是如此,多给对方关爱能起到良性循环作用。尤其作为子女,可以把感受到的父母之爱说出来,真心感谢父母给予的爱,适当的时候,给父母一个发自内心的真诚拥抱。

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