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外企女白领因出轨离婚 面对新欢求婚却犹豫不决

A-A+2013年1月2日08:58新闻晨报评论

  心理咨询师 余大年

  倾诉女主角:丽(化名),37岁,外企人力资源

  少女时期就憧憬“白马王子”

  我从小喜静不喜动,有空就喜欢看看文学书籍。读初中时,琼瑶小说风靡一时,我抱着好奇心从女同学那里借了一本《窗外》。掩卷以后,意犹未尽,主动去搜罗了琼瑶写的所有小说,一本接一本地读。为了读这些小说,我已经到了废寝忘食的地步,读书成绩也受到了影响,自然没少被父母呵斥。但是,我愿意。小说看完后,我往往还不能从角色中脱身而出,有时会痴痴一阵子。我幻想着自己以后也能碰见英俊潇洒的男主角,碰见我的“白马王子”。

  可是,现实生活远没有这么美好。就拿我的父母来说吧,他们的生活就一直在争吵中过着。父母是由人介绍相识、结婚的。据说那时他们不讲经济条件、不讲兴趣爱好,除了一定的相貌之外,主要讲双方的家庭出身、本人政治面目及工作单位。

  我父亲出身于工人家庭,本人是工人,又是中共党员;而母亲出身于知识分子家庭,本人是幼儿园教师。父亲为人爽直,做事大大咧咧;母亲为人自尊心强,处事谨小慎微。按母亲的说法,他俩处了二、三年朋友也没什么大的感觉,最后在双方父母的催促下结婚。在我的印象中,他俩大吵大闹是不多的,但争争吵吵从来就没断过。谈不上谁对谁错,只是看法总是不同。小时候也没感觉什么,等我人大了,尤其是工作后在外面碰到不顺心的事,回到家里再听见他们争论就感到心里特别烦,时时有一种早点逃离家庭的想法。

  我心一动,感到这真是个男人

  到了谈恋爱的年龄,虽然交过几个男友,但总觉得没什么感觉,没碰见自己心目中的“白马王子”。后来,还是经人介绍,与前夫结婚了,很快有了一个女儿。婚后的生活平平淡淡,尽管我没有为经济、住房、孩子的教育有过太大的烦恼,但始终也没感到多么幸福。

  一年多以前,公司来了一位新员工勇(化名),和我同龄,是IT工程师。因为我在人力资源部工作,自然也就知道他是一个离异的男人。勇长相一般,可有一双忧郁的大眼睛。他平时话语不多,只是默默地干活,听同事说他的技能很高。在去年末的一次公司聚餐后,因为我回家的路和勇是一个方向,于是我们一起乘了地铁。路上,勇和我聊了起来,不想平日沉默寡言的他不但健谈,而且幽默,一路上引起我几次欢笑。自那以后,我俩碰到总会聊上几句。我感觉和勇聊天很轻松,很愉快。突然有一天,勇说想请我吃饭,问我能否答应。一阵犹豫后,我在心里对自己说:不就是吃一顿饭么。于是我答应了他。

  其实那顿饭是很普通的。普通的饭店,普通的菜肴,但对我而言似乎又不普通,因为听着勇侃侃而谈时我感到快乐。更令人感动的是,他谈到自己离异时,既没说什么原因,更没有一点指责,尽管我明显能感到他是痛苦的。我的心为之一动,感到这真是个男人。

  随着我俩的接触越来越频繁,我的心也越来越靠近他。有时一天没在公司看见他,就感觉心里空空的……

  面对他的催促,我却一再退缩

  和勇有了更亲密关系后,我一点也不后悔。自那以后,我对丈夫越来越冷淡,直至不许他碰我。面对丈夫的质问,我豪不隐瞒地和盘托出。面对丈夫的宽恕,我依然毅然地离了婚。

  然而,离婚前本来热切地想与勇结婚的念头,却在离婚后慢慢地消退了。我知道勇是爱我的,但面对勇的一再催促,我却一再退缩,弄得勇也一头雾水。我最近一直在想,我该不该和勇结婚?这个问题使我感到很纠结。我在不断地问自己,我究竟怎么啦?

  【解码】

  想象与现实混淆了

  一个人成熟的标志之一就是对自己有一个比较清楚的认识,即内心比较恰当地认为自己在社会上是怎样一个身份的人。当一对孩子在玩游戏时,男孩一本正经地说自己是“王子”,女孩煞有介事称自己为“公主”时,大人们往往付之一笑。可是如果30多岁的男女,再自称自己是“王子”、“公主”时,人们却会觉得他们不正常。这就是成年人和儿童对自己身份的认识差异。这其实就是一个自我同一性的问题。

  丽从小生活在一个父母不断争吵的家庭,尽管她自称已经习惯,但心理受到损伤是显而易见的,会从内心觉得缺乏安全感。因此,她特别渴望被呵护,希望碰见自己的“白马王子”。由于没有在青年期很好地解决自我同一性,因此成年后的她依然会把想象中的自己与生活中的自己混淆起来,进而把愿望中的“白马王子”与生活中的某人混淆起来。她和勇走到一起是缘于快乐,但她内心又深感愧疚。按照弗洛伊德的人格理论,“本我”是按快乐原则行事;“自我”是按现实原则行事;“超我”是按道德原则行事。丽的“本我”驱使她和勇在一起,但丽的“超我”又谴责她的这一行径,又因为丽的“自我”比较弱小,以致无法平衡这两者,所以丽在离婚后陷入了迷茫,面对勇的求婚却步了。

  【支招】

  弄清想要什么

  首先,解决自我同一性的矛盾。丽可作一个小测验,在10分钟内,凭自己的感觉而不是理智,在一张白纸上写出尽可能多的“我是谁”的答案,然后看看这些答案与现实的自己是否相符。

  此外,丽要清楚地认识到,现实中不存在完美的“白马王子”。同时,爱情需要投入,婚姻需要经营。再热烈的激情不会超过二年。爱不仅要支取,更需要付出。

  丽不妨扪心自问,自己究竟要什么?

 

 

 

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