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人妻被渣男“骗炮”后抛弃 称对其丈夫无愧疚感

A-A+2014年7月4日09:06新闻晨报评论

  倾诉女主角:艳(化名),28岁,职员

  丈夫冷淡内向,“男友”闯进了我的生活

  据《新闻晨报》报道,我生长在一个经济中上等的普通家庭。父母从小就一直很宠爱我,吃饭穿衣都优先照顾我,只要我在物质上有什么要求,他们总是设法满足我。父母在学习上对我也没有很高的要求,我自己也不想读书太累,好在我读书还蛮聪明的,结果读了个大专。总体说来,我在自己原来的家庭里一切都是较顺利、较舒适的。

  从小到大,邻居都夸我乖巧,同学都说我漂亮,我心里一直蛮得意的。就在我大学毕业的那年,我的邻居、也就是我现在的丈夫正(化名)对我产生了好感,正的母亲似乎也怂恿着他。我的父母不太赞成我过早谈恋爱,但我的心里是乐滋滋的,因此在大学毕业后不久,我就主动催着和正结婚。如今,我们的儿子已经5周岁了。

  正大我6岁,在一家国企搞技术工作。谈恋爱时,我感到他虽然话不太多,但一旦聊起来,还蛮幽默的。但自打结婚后,我觉得他话越来越少,性格越来越内向,问他为什么时,他总是说工作压力太大。正一点也不浪漫,不要说平时没怎么哄着我,对我没什么甜言蜜语,就连结婚纪念日也很漠然。有一次,我事先提醒他,要他在结婚纪念日这天庆祝一下,搞点气氛,他却淡淡一笑,回答我:“不必了,没什么意思。”噎得我好几天不想搭理他。

  尽管正很顾家,但我感觉自己离他越来越远。恰巧在此时,维闯进了我的生活。

  我认为“男友”不如我,但他却抢先提出了分手

  和维的相遇纯属偶然。那是在一年多前,一个大学时的女闺密邀我参加她搞的私人聚会,我本无意参加,经不起她再三邀请,拂不过她的面子,我也就参加了。聚会人数不多,不超过10人,维也是其中之一。他是一个未婚男子,小我一岁,小眼睛、小脑袋,年纪不大,已现谢顶,真正属于其貌不扬。在聚会现场他的话语不多,并不引人注目,当然也没引起我太多的注意。

  那次聚会后,维从我的闺密处得到了我的手机号码,联系上我,言谈中比较热情。

  一开始我对维一点也不感兴趣,他约了我几次想与我见面,我都推脱有事不愿理他。直到有一次,他神神秘秘地对我说,会给我一个惊喜、一个浪漫。出于好奇心,我答应了他的约会。等我赶到餐馆,只见维点了好几个精致的菜肴已经在等我,菜肴中间一根红烛正在徐徐燃烧。维指着红烛对我说:“今天是我们认识一个月的纪念日。”那一刻我确实被感动了。我想,这不过是一个很平常的日子,亏得维却记得这么牢、这么上心,搞得这么有情调。那一天我们谈了很长时间,也谈得很愉快。

  从那以后,维经常约我,我也不再推辞,只要有空我就赴约。我发现,维很会哄人,或者说很会哄女人吧。和他在一起,听他说话总是很舒服的。无意中,我心中不知哪一根神经似乎被他搅动了,我不再感到他其貌不扬。接触时间多了,维的言语越来越暧昧,终于有一天我和维有了更亲密的接触,我感觉他给了我丈夫不能给我的快乐。

  和维发生了亲密关系后,我心里一方面忐忑不安,一方面却乐此不疲。和维接触时间长了,我也发现了他身上的许多缺点:懒惰,自己的穿着也又脏又乱;爱说谎,无关紧要的一点小事也会说谎;自私,与人相处以自己为中心;无责任感,许多事情随心所欲。按理说,这样的男人我是看不上的,但和他在一起时,他哄我,迁就我,让我快乐,使得我不忍离去。就在我犹犹豫豫的时候,不想,他最近竟然在毫无征兆的情况下,很坚决地提出和我分手,并从此人间蒸发。这让心里毫无准备的我非常失落,也感到很没面子。

  我是失败的

  我:你现在是否想挽回维?

  艳:我不想挽回与维的关系,只不过心里不服气、沮丧。

  我:你丈夫知道你和维的关系吗?

  艳:朦朦胧胧吧!

  我:我感到在你的谈论中好像没有因为你和维的关系而对你丈夫有所表示,比如愧疚什么的?

  艳:好像是的。不过有时心里也感到忐忑不安,不知是否是对丈夫的。

  我:你现在如何评价你和维的关系?艳:当时在一起是蛮开心的。不过,好像不符合社会道德吧!另外,我和维的关系属于私密的,碰到问题很难对人启齿;如今说出来,感到心里痛快了一些。不论怎样,和维现在的关系,说明我是失败的。

  我:这只能说在你的生活中,你遇到了挫折。其实,人生就是在挫折中不断成长的。人生是要追求快乐幸福,这过程可能有成功,也可能会受挫折。经历了以后,我们都必须认真思索,这样对人生会有帮助。同时,人要有责任感,更要为他人着想。你说对吗?

  艳:(沉思……)让我好好想想。

  本我过于强大

  精神分析学派的创始人弗洛伊德提出了人格结构理论,他认为,人格结构分为三个层次,即本我、自我、超我,它们各行其责:本我,反映人的生物本能,按快乐原则行事,是“原始的人”;自我,寻求在环境允许的条件下,让生物本能能够得到满足,是人格的执行者,按现实原则行事,是“现实的人”;超我,追求完美,代表了人的社会性,是“道德的人”。

  假如本我过于强大,人就可能会过于追求享乐而无视社会法纪、社会道德;假如超我过于强大,人就会过于追求完美而生活在焦虑、压抑之中。

  艳是属于本我比较强大的一类人,她为了自己的快乐,可以在已有丈夫的情况下,不顾社会道德与维在一起。不过,尽管艳的超我比较弱小,但还是在起作用,因此她时常会感到忐忑不安。

  现代生活中,婚前彼此了解不够,是婚后产生问题的重要原因之一。艳和正尽管婚前互有好感,但毕竟互相了解还不够,喜爱对方的同时要接受对方不足的心理准备同样不够,且婚后双方在经营婚姻、为了对方要改善自己等方面做得也不够,因此造成了他们的婚姻不合拍。

  由于父母的宠爱,艳在原生家庭生活一直比较顺利,即便在婚后也没碰到大的挫折。受到过度宠爱的人往往缺乏自我约束力和责任感,艳在与维的交往过程中就表露出这一点。缺乏责任感的人,很难说是一个成熟的人,而一个欠成熟的人在遇到大的挫折时,是很难在短时间内摆脱负面情绪的影响的。

  逐步完善人格

  我建议,艳从短期和长期两方面改善自己。

  短期而言,在没有很明显的分歧的情况下,和丈夫坦诚沟通对婚姻的看法。明白和谐的婚姻是需要双方用心经营的,认识“金无足金,人无完人”,双方多看看对方的长处,努力改进自己的不足之处,而不是紧盯着对方的短处,要求对方为自己改变。先从改变自己不足之处开始,相信经过真诚的努力,会影响对方一起作出努力。

  如果本人愿意改变的话,完善人格也是一个长期的、甚至是痛苦的过程。因此,从长期看,艳需要通过不断的书本和实际生活的学习,知道什么可为、什么不可为的界限,使自己的超我更强大些,从而不断完善人格。

 

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