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剩女与小六岁男友结婚 为买房仓促登记办喜酒

A-A+2013年5月16日08:48新闻晨报评论

  心理咨询师 王洁

  倾诉女主角:candy(化名),29岁,职员

  “你知道么?我已经结婚5个多月了,但是除了家里亲戚,基本上没人知道我这个剩女终于结婚了。闺蜜们都问我和他的事,可我说不出口!因为我的婚姻仿佛就是一个噩梦。其实,促成这个婚姻的,是一场房产公司的‘阴谋’。回想起来,仿佛我是为了一个象征舒适享受的别墅区里的浴缸,而仓促地领了这个证的……”

  有100万,觉得可以结婚

  恋爱的最开始,我抱着爱一场、感受一场的心态,没太想过结果。从相识到恋爱,我们暧昧期长达半年。其实我们之间存在很多问题,有年龄差距、地域差距和城乡差距。

  某天他对我说,他父母是做小生意的,家里愿意给他差不多100万元在上海安个家。听完后我心中一阵窃喜,觉得我俩也许真的可以结婚。因为我打心眼里了解我父母,他们绝不可能接受一个没有房、事业才刚起步、还比我小6岁的男人,成为我的终身伴侣。

  趁着生日,我邀请了他和我父母一起吃了饭。我特地叮嘱他,多强调可以拿出100万在上海安家这一情况。对我父母来说,这是把劣势换为优势的唯一方法。

  见了面听说了这个情况后,我父母果然没有多说什么。

  过了几个月,他带我见了他父母,我们谈到了房子的事。他爸说,他出100万,让我们贷款50万,在上海买个90平方米左右的房子,钱虽然以我们的名义贷,不过他每个月会帮我们还。

  开始我们的想法是,既然不宽裕,不如先买个80-100万的小房子,压力小点。不过我爸听说后竭力主张一步到位,而且既然买,就买精装修的。

  他提分手,我极力挽回

  双方父母基本认可后,当天晚上,就买房结婚这件事情,他对我开出了他的条件——

  1、一定要生孩子,还要制订个时间表;如果不生孩子,他就要对婚姻重新考虑;

  2、如果以后他父母生病或老了,我得同意他们来上海居住,并且要放下工作,无微不至地照顾他们。

  谈话中,他的语气很冷静、很强硬,一点都不像我认识的那个富有温情和激情的男人。我心里很不开心,所以执意吃了中饭就回上海。对于我在他家的一系列表现,他很不满意。

  情人节的前两天,我们在电话里聊到深夜,最后的结果是他提出分手。而此时,我已经把买房结婚的事告诉了我爸,我爸也正马不停蹄地联络各个中介看房子。怎么能在这个时候分手呢?我完全无法接受。

  为了留住他,那段时间,自尊啊、面子啊,甚至一个女人最重要的东西,我都顾不上了。我好像被鬼附身了一样,脑中只有一个念头:不能分手,否则这将成为我人生的一个败笔,更会验证了我父母对我的预言:我很糟糕,没有男人要我;就算一时迷恋我,也终将与我分手!

  因为我的极力挽回,我们之间就这样继续了下来。而我爸依然一无所知地每天在找房子,不是捶胸顿足、气势汹汹地抱怨好房子被抢掉了;就是感叹钱少,房子难选。

  为买房,仓促登记办喜酒

  几个月后,男友看中了一套房子,兴奋地在电话里告诉我,说房子离地铁站5分钟,建在别墅区,精装修,有两个卫生间,一个装的是名牌浴缸,缺点是楼层有点高。开发商告诉他,就剩最后两套了。我担心这么好的房子买不到手,当天晚上就告诉了老爸。爸爸第二天去看了,感觉还不错。因为房源紧张,我爸希望当天定下来。对方告诉他,必须先付5万元,然后第二天去办手续,没有结婚证没关系,带上10万元就行。

  于是,在男友的允许下,我让我爸支付了5万。本以为是订金,后来才知道是不能反悔的定金。

  第二天,我们拿着他爸电汇来的10万元,付到售楼小姐手上。对方这时才说,下次来要带好结婚证。这就意味着,在房款只付了15万、剩下的钱还没谱、房子2014年初才到手的情况下,我们必须在15天内领证!更让我没想到的是,他家提出,依照当地的习俗,2013年一整年不能结婚,也就是说,我们必须赶在2012年年底把婚办了,而这时离年底只有两个半月了。

  我不想说我们是怎么走马灯似地跑婚博会;怎么赶着在寒冬拍婚纱照,制作ppt;怎么忙着邀请亲朋好友;怎么仓促地团购婚纱、喜糖;怎么想方设法地节约钱,以降低日后的房贷压力;怎么在婚礼前20天才有时间见司仪;怎么安排不出彩排时间,狼狈地赶鸭子上架;以及因为准备不足,婚礼前几个小时的乱七八糟……

  总而言之,那场在他家乡举办的婚礼,就像一场金钱与时间上的噩梦,简直不堪回首。

  争吵不断,婚后我很失望

  结婚后,我们在上海先借了一处房子搬到了一起住。为了节约房租,房子很简陋,环境非常不好,我睡不好,每天无精打采的。更让我难过的是,结婚后他对我再没有以前的耐心和激情,关注的都是今天怎么没做好这个,明天怎么没干好那个,我仿佛成了他的保姆。常常忙了一天,晚上闭上眼睛还会想起那些噩梦般准备婚礼的情景,想起一年来发生的种种事情。我真是不甘心!为了100万、为了那些承诺过的种种,从结婚到今天,我的角色逐渐沦为了一个高级乞丐,任人摆布。

  我们不知吵过多少回。在他眼中,我不把他父母的钱当钱,认为这些钱是理所当然的,我就是贪图房子才与他结婚的。可是,我要的不过是结婚后的生活品质不能比结婚前差,我有错么?唯一错的是,我沉迷于自己梦想中的房子,结果被房产商利用了。

  我现在时常怀念婚前的生活:没什么家务事,住的环境整洁干净,自由度不小,而现在的我,却进退两难。我该怎么面对现在的婚姻?

  [解码]

  未能及时调整理想化的婚姻预期

  今后的路要怎么走,candy必须回过头来了解自己是如何走入这场婚姻的,是什么促成了当下的痛苦?

  原因一:现实让理想幻灭,且没有时间调整自己的心理预期。

  “我喜欢被叫做公主,我觉得他应该能成为我的王子。我希望有一天,他能把我带到一个精致的西餐厅,他在切定制蛋糕的时候,让我看到藏在里面他用心定做的钻戒,然后他单膝下跪,像中世纪的骑士一样向我求婚。我希望他能把我带到一个优雅舒适了的房间,有一场浪漫的主题婚礼,我从头到脚完美地展现在亲朋好友面前。无论婚前婚后,他对我都极致宠爱……”从can-dy闪着泪光的眸子里,我分明能看到她对一个理想化婚姻的执着。

  心理学认为,保护自己免遭幻想破灭的聪明方法是,随着对伴侣了解程度的增加,不断调整自己对理想伴侣的期望。如果给candy一定时间,或许她能逐渐调整自己的期望值。

  然而可惜的是,在女方尚处在无法接受现实的否定期里,男方就启动了迅雷般的、无预兆的分手。在candy心里,分手就等于继续成为剩女、被父母唾弃、成为一个失败者;于是,candy努力挽留,为此不惜种种妥协,甚至仅仅为了一个象征意义上的豪华浴缸,就仓促地步入了婚姻。然而现实大大地出乎了她的想象:仓促的领证和婚礼、简陋的出租房、不再体贴的爱人……理想一再地幻灭,给了她巨大打击,以致她不堪重负。

  原因二:认为结婚能解决大多数问题。

  在婚姻问题上女人与男人不同,女人从小对婚姻容易抱有各种美丽天真的幻想,最典型的一条就是认为婚姻能解决自己所有的问题。在candy身上,这点非常明显。她认为只要不分手,就意味着她的生活可以被救赎,婚姻就好像一个万能的救世主,只要闯过当下的关卡,就能到达彼岸的天堂。可结婚后她才恍然发现,父母虽然没机会指责她了,却换成了丈夫对她挑刺;不仅如此,结婚反而带来更多新的问题。所以,当她觉得倾注很多,却和结婚能解决大多数问题这个认知违背的时候,一种失败的痛苦便无情地向她袭来。

  原因三:尚未准备好的自我与加速度的婚姻进程。

  一般来说,现在筹备一个婚礼大多需要半年到一年的时间,可candy只有两个半月的时间,对于一个成熟的人来说这已是 “800里加急”,而对于公主情结深刻、心智远未成熟、尚离不开父母的candy来说,其强度不亚于“电闪雷鸣”。加速度的结婚进程让新手candy疲惫纠结、无处喘息,身体上的疲惫促使她发酵着内心的矛盾,这种她认为的被双方父母、男方牵着鼻子走的自我丧失感,让她本能地拿起捍卫的盾牌,拒绝、反抗着婚姻现实层面里的柴米油盐。而这种对婚姻一开始就产生的敌意,被带入到婚姻生活,并发挥着滴水穿石的破坏作用,又引发了更多矛盾。

  [支招]

  多接地气,学会“张开拳”

  没有办法与朋友谈论这场婚姻,本质原因在于candy无法接受这场与理想相去甚远的婚姻状态,无法接受最初“承诺的变形”;而这种不接受实际上是她对自己的不接受。这种不接受与她长期所处的否认式家庭模式相关,目前candy正在通过每日暗示疗法提高对自我的接受度。

  其次,candy需要调整的是她的理想化预期,与现实婚姻多接一点地气。心理学理论指出,越是拥有合理化预期,懂得充分认识现实中诸多障碍因素,并时刻调整自我预期的人,就越容易获得快乐。眼下,Candy在婚姻中需要考虑的不是什么都想拥有,而是她已拥有的和她能为对方付出的,前者帮助她平衡自我的心态,不偏激地看待当下;后者能帮助她理解婚姻需要承担的责任与义务。

  此外,当婚姻中的情绪袭来时,candy可以经常体会这样一个动作:握紧拳向外用力,那种全身绷紧的感觉;张开拳,立刻感到的放松。要摆脱当下的痛苦,candy必须要学会张开拳,而不是把自己蜷缩成一个受伤者的姿态,一遍一遍地舔吸自己的伤口,再把这种压力反施到婚姻上,因为这样下去她的伤口将陷入不能愈合的恶性循环状态。

  最后,在这场婚姻中,有一点值得注意,即双方父母以不同的方式主宰这场婚姻,而这对年轻人反映出不同形式的无力反抗或是备受约束。成熟幸福的婚姻需要树立双方家长的干预边界,把父母的意愿与自我分清、分开,发挥更多的主观能动性。

 

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